¿Es el fin de todo aquello en lo que creía?

Estoy harto de todo.. todo lo que intento de nada sirve, intento ayudar, y rechazan mi ayuda o siempre hay algo que me lo impide y luego dicen que no hago nada.. y todos aquellos buenos momentos.. ¿solo fueron eso, un engaño..?¿una simple ilusión..?¿un estúpido juego..?¿es que no significaba nada todo aquello que hice..?

Siento cómo la desesperación me puede al no obtener respuestas, ni si quiera un simple detalle, el odio me invade.. ya casi no controlo mis actos.. ¿es que siempre va a ser así..?¿porqué no puedo deshacerme de esto..?

Me duele, no sé porqué, cuando pensaba que jamás sentiría nada.. que era un estúpido ser arrogante,solitario, sin sentimientos, prácticamente sin amistades, ni nada en lo que apoyarse, solo en su propio odio, la única fuente de su razón de ser.

Hasta que lo olvidé.. no sabía qué era, esto me cambiaría la vida, no sabía que hacer.. no tenía nada en lo que creer, ni nada a lo que proteger por no decir algo en lo que apoyarme.. hasta que ocurrieron ciertos sucesos.. por fin una vez, había algo que me ayudaba, que me apoyaba, que no le importaba como estuviese, siempre estaría ahí a mi lado..

Tras eso comprendía que ya había algo que merecía la pena,algo que debía proteger a toda costa.. pero al final algo acabó surgiendo..
Aquello en lo que me había apoyado toda la vida, había vuelto..

Muchas veces dudé de si aquello que protegía y apreciaba,estaría ahí.. o era simplemente un engaño.. todo por culpa del odio al que me aferré hace años.. me hacía dudar, no paraba de preocuparme por su culpa.. no paraba de decírmelo:

"Te acabará abandonando, te quedarás destrozado, porque lo sabías.. era solo un engaño.. vamos hazme caso y para esta locura, vuelve a creer en mí y conocerás algo que jamás te dejará caer.. que jamás te abandonará.. y si me rechazas, que más me da, ya que deberías saber que cuando esta locura acabe, me suplicarás que acabe con tu patética existencia.."

Pero no le creí, sigo teniendo esperanza, ya que si yo fuese aquello en lo que alguien se apoya, jamás le abandonaría, siempre ayudaría..

No sé si ahora se confirma lo que mi odio dice, pero si fuese así me daría igual, siempre estaré ahí, aunque no pudiera hacer nada.. no pienso permitir que cosas como esta acaben con aquello en lo que me apoyé y hagan que me odie,y aunque sea así, yo seguiría estando ahí..

Quizás.. esto sólo sea una pequeña caída más al dudar por esas palabras, pero no importa porque me levantaré, y si vuelvo a caerme también lo haré, pero he llegado a conocer lo que es el verdadero apoyo, la verdadera amistad, y nunca abandonaré aquello, con todos aquellos recuerdos, cargados de emociones y buenos ratos.. y si lo hago, no me importará si acaba conmigo, porque al menos podré decir, todo aquel tiempo que pasé no fue en vano , porque sé que quedará grabado en los recuerdos y el alma hasta la eternidad..

Aunque ahora que lo pienso,no entiendo para qué escribo esto cuando sé perfectamente que a nadie le importa.. ¿o quizá si? La verdad es que me da igual.. no tengo ganas de nada..

Siento no haber terminado mi anterior entrada, pero es que estando así no puedo.. apenas puedo recordar algo.. el odio me empieza a consumir de nuevo, me duele todo, no lo entiendo.. ¿porqué?¿porqué me duele?..

El sueño..

Bueno ya tras muchos intentos de memorizarlo, he sido capaz de escribirlo, lo haré por partes ya que puede ser bastante largo, también me ha dado mucha rabia ya que hay cosas que prefiero no haberlas recordado, pero dije que iba a escribir esta entrada, así lo haré, bueno empezaré de una vez..

El principio

Todo estaba sumido en la oscuridad, no había otra cosa solo aquella oscuridad infinita en la que no veía nada, solamente podía ver mi cuerpo, mis manos.. como si una luz me mandase su brillo pero sin poder ver su origen, lo comprobé ya que miré a todas partes..

-¿Porqué no veo nada a mi alrededor?¿cómo es que solamente me veo a mí mismo? Bueno que más da será mejor empezar a moverse...

Empecé a caminar en la oscuridad sin saber dónde o cómo podría salir de aquella oscuridad infinita.. solamente tuve fe para no caer en la desesperación y seguí caminando, hasta que no se porqué tuve la sensación de que estaba ascendiendo, pero cuando me di cuenta caí al abismo oscuro.. mientras caía pensaba que todo iba a acabar, que sería mi fin, pero nunca logré llegar al fondo de aquel abismo.. seguía cayendo,una hora tras otra, me llevé varias horas cayendo, sin llegar al fondo de aquel abismo de desperación y oscuridad.. hasta que de repente justo cuando empezaba a desesperarme en aquella oscuridad una voz empezó a hablar...

-N... deses..es, no ca..as en su ten....ón, solo de..a hace... d..o ta..o a ti c..o a e..a su ún..o fin es a...ar c.. t... a...llo q.. am.., por f..or in...ta es..ch..me, no le h...s c..o

No lograba entender que quería decirme, ya que la voz resonaba en mi cabeza y me dejaba confuso, estaba frustrado, aquella frase se repetía incesantemente en mi cabeza.. cuanto más lo intentaba menos entendía..

Me dolía la cabeza, mis pulsaciones aumentaban, notaba como si algo intentase apoderarse de mí, pero controlé aquella cosa, y al rato a la vez que yo cayó un espejo que se puso a mi altura, era un espejo grande de casi dos metros, en él se reflejaba mi imagen, solo que todo lo que le rodeaba era luz, él (me refiero a mi reflejo) estaba cubierto por un aura oscura que recubría su piel, por lo que apenas se podía ver su rostro, en su rostro unos ojos brillantes y amarillos,tenía una corona pequeña a un lado de la cabeza y estaba sentado en un trono con una espada en la mano, junto al trono un escudo, y en la otra mano sostenía una lanza que parecía apoyada en el suelo, aunque me extrañó ya que estabamos en plena caída..

Aquel reflejo mío del espejo me miraba, de hecho no era mi reflejo ya que si lo hubiera sido hubiera hecho los mismo movimientos que yo, en cambio cojió la espada y me señaló con ella y me dijo:

-¿Es que tan débil eres que te desesperas simplemente por estar en la oscuridad? -se ríe cruelmente- Je, en serio me esto proponiendo hacerte una propuesta, ¿que te parecería tener el poder suficiente para gobernarlo o destruirlo todo?¿y si hago que aquello que sueñes con poseer se haga realidad?¿te gustaría ser una especie de dios?

Solo tienes que hacerme un favor, debes darme tu mano..


Me quedé pensativo pensando en aquella propuesta pero aquello me olía raro..

Próximamente seguiré con el sueño ya que no tengo mucho tiempo para escribir espero que al menos os haya gustado.

De vuelta

Parece que todo va mejorando, el blog, así también como mi búsqueda de la sabiduría, aparte según he descubierto tengo algo que algunos pensarían que es una chorrada llamarlo así pero cuando uno se da cuenta de cosas que los demás no, se le dice que tiene un "sexto sentido", aunque este es un tanto especial, es capaz de hacerme sentir lo que sienten exactamente los demás y junto a eso, sintiendo como ellos sienten pues soy capaz de saber que piensan, da un poco de cosa esto pero me ocurre de vez en cuando, que dejo a más de uno con la cara de "¿Y cómo sabes eso?"..

Pues simplemente es gracias a mi empatía, que es la que crea ese "sexto sentido", es tal mi empatía que a veces hablo y no me entienden, pero eso es porque no tienen ni la empatía ni capacidad de comprensión suficientes para entenderme, mis palabras suelen calar profundo cuando así lo deseo, pero no sé porque son capaces de eso siendo yo una persona tan fría, con fría me refiero a que soy incapaz de mostrar algunos sentimientos, como por ejemplo no puedo llorar, no sé porqué pero no puedo o al menos eso creo es como si no tuviera corazón y a veces parece que no tengo ni siquiera sentimientos..

Sentimientos..
Son tan complejos, algunos incluso incomprensibles, otros simplemente no se pueden explicar, pero he aprendido a lo largo del tiempo, que lo más fácil para todo el mundo es hacer daño, lo haces y venga ya está, pero lo más difícil que haremos alguna vez es tener la valentía suficiente como para mostrar alguno como el afecto o el "amor"(este último es incomprensible al menos para mí..).. ¿porqué cuesta tanto mostrar algo que sentimos tan intensamente?

Ni que fueran a comernos aquellas personas a quien queramos mostrarselos.. pero tenemos tanto miedo al rechazo que preferimos callarnoslos y reprimirlos.. no debemos tener miedo, eso he descubierto ya que si lo tenemos viviremos con él toda la vida y una persona con miedo no sirve de nada.. hay que ser positivo mostrar valentía y no echarse nunca atrás solo así podrás hacer que todo lo que te propongas te salga bien y por supuesto con el sacrificio suficiente y con una voluntad inquebrantable harás que todo funcione, quizás a veces no podamos más, pero nunca hay que tirar la toalla, solo así , luchando por la felicidad, llegaremos a vivir en paz y tranquilidad..

Bueno que más da esto de todos modos sé que nadie lo lee normalmente pero bueno intento ser positivo, ya que si os fijaís en otras entradas era demasiado negativo.. pero gracias a esa "luz" he logrado romper ese pesimismo, armarme de valor, y volver poco a poco ser el que era, además de haber empezado a notar como si hubiera algo "ahí", pero aún me noto un tanto vacío por dentro.. pero siento como si algo surgiese, aunque no sé expresarlo... solo quiero estar cerca de aquella "luz"..

El sueño.. (Futura entrada)

Hace poco he tenido sueños raros, en los que me enfrentaba a "mí mismo" o eso parece, solo que tras darme cuenta ese "otro yo" es lo mismo que ese odio que tengo hacia muchas personas, acumulado de tal forma que es capaz de hacerme perder el control de mí mismo..

En mis sueños que pondré más adelante ya que son muy largos, suelen ser bastante duros y crueles, siempre estoy constantemente luchando en ellos..

En cuanto acabe de terminar de escribirlo lo iré poniendo, esta vez lo haré mucho más detalladamente e intentaré no olvidarme ningún detalle, aunque odie recordarlos porque simplemente con leerlos creo que os haríais una pequeña idea de lo mal que uno lo pasa en esos sueños y más si lo sientes en tu propia piel.. y luego, además añadiré más cosas al blog porque lo noto vacío, le falta algo..

Todo se vuelve.. negro..

Veo como todo empieza a abandonarme.. todo me abandona mi odio acrecenta sin parar , noto como cada persona que veo y creo que puede ser buena se transforma en un "amiguete" que da igual lo mucho que le aprecies.. para él simplemente no le importas nada, solo está contigo porque no tiene a nadie más en ese momento , y cuando llega uno de sus amigos te deja ahí tirado como un perrito faldero y tus sentimientos le importan pues eso,lo mismo que una MIERDA simple estupidez..

Los demás no saben apreciar ciertos detalles que hacen daño o te muestran el aprecio de quien lo ha hecho.. y no me pondré a decir cuáles ya que estoy muy decaído.. Sigo pensando en lo mismo.. ¿hay algo merece la pena? Quizá sí.. quizá no.. de momento pendo de un hilo.. ¿Qué hago? ¿Debería dejar consumirme por mi odio? ¿Tengo más opciones? Necesito respuestas..

No puedo seguir , ya acabaré más tarde..

Inicio

Bueno tras descubrir muchas cosas incomprensibles para los demás , aparte de perder muchos recuerdos.. descubrí que poseía este blog así que ahora me dedicaré a intentar contar cosas que descubra , piense o recuerde, quizá cuente algún relato , alguna que otra historia inventada y ponga algún vídeo..

Pero bueno de momento no pondré mucho ya que hace muchísimo tiempo que no me ponía con cosas como los blogs y etc..

Bueno ya alargaré mi inicio en otro momento..

Ahora mismo estoy haciendo cambios en el blog.. Añadiendo gadgets , creando fondos, fotos , pensando entradas futuras y he añadido una lista de blogs que me gustan para poder acceder a ellos directamente y como podeís ver, hasta se ven miniaturas de sus entradas.. y bueno ya seguiré añadiendo cosas, mientras tanto disfruten.